Разное

http://exler.ru/bannizm/20-01-2006/20.gif
Хохма по нашей тематике:)

:)))

PS Помнится Microsft тужилась на Windows-серверах сайт держать, когда её окончательно задолбали - перешла на UNIX-сервера, очень это всех тогда потешало (как раз с её стороны была интенсивная атака на серверный рынок).

--------------------->

SWF
Хехе...Тут одного админа в WAP'е хотели проверить этим тестом...=)
------------------------------------------------------
Кстати, этот PHP.RU помимо ASP-программирования применяет еще и UTF-8...Зайдешь где много текста - стараешься лишний раз не обновляться, трафик жалко...=(

Я раньше то и дело думал, что в психушке день открытых дверей, но теперь-то я знаю, что там выделенка...

Вожусь со скриптом проверки занятости доменного имени для английского варианта "PHP-головоломки для хакеров", проверяю домен microsoft.com, в ответе whois-сервера приводится также список похожих доменных имён, среди которых :)))

MICROSOFT.COM.CAN.GO.FUCK.ITSELF.AT.SECZY.COM

Мда. Мелкомягкие перестарались :)

Ну скорее не они... если вы по нему сходите (а ещё лучше переведёте получившуюся фразу), то поймёте, что мелкомягкие если его обнаружат будут в ярости :))) Whois выдаёт похожие имена, зарегистрированные на других владельцев.

http://2c-foto.ru/121.htm

http://www.webcity.ru/konvektor.html

хихи. искала конвектор валют. нашла. очень смешно. главное, так полезно...

а как правильно - конвеKтор или конвеРтор. мы ведь валюту конвеРтируем...
а конвектор - это то, что теплым воздухом дует со стены.

Вот видимо именно поэтому сей сервис столь оригинален=) Потому что правильно будет конвеРтор, а конвекция - это физическое явление движения газа/жидкости в силу неравномерности температуры по объему=)

со всем уважением к нашему Хеопсу:

http://img476.imageshack.us/img476/2463/tovheopsi0sr.jpg

Упал под стул=)

гы гы гы :))))))))))))))))))))))) актуально :))))))

:)))

Нашел свой САМЫЙ первый сайт(страничку).....

Аккурат туда же: http://shvejnov-anton.narod.ru Сделал сразу, как только выучил первые азы HTML )) Лет 5 назад дело было... ещё 12 лет мне от роду, наверное, было. А теперь вот стыдно как-то даже :)

твой лучше смотритса :), но вот только тогда ie6 не было :)

Да, я его ещё год потом обновлял, потом бросил...

У рунета появится свой гимн: http://www.stihi.ru/konkurs/hymn/

Национальный сервер современной поэзии «Стихи.ру» совместно с Региональным Общественным Центром Интернет-Технологий (РОЦИТ) объявляют о проведении конкурса текстов гимна Российского сегмента сети Интернет (Рунета).

Мне понравиля этот гимн: http://www.stihi.ru/poems/2006/01/20-1350.html

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира “Голоса Америки” или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё “Морской Бой” и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности “для Гроссмейстера” и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

:)))

Кто из нас не бывал в таком состоянии...

Братанов
Братанов печально сидел в своей квартире и думал, как найти работу. В дверь позвонили. Открыв, он увидел двух плечистых ребят в спортивках.
- Мужик, - напористо сказал один, - убери "мерс" с дороги.
- "Мерс"? - изумился Братанов. - К-который "мерс"?
- Нам без разницы, который он у тебя. Убери, и все. Или взорвем его на хрен.
- Взрывайте, - пожал плечами Братанов и закрыл дверь.
Через минуту под окнами грянул взрыв, аж стекла чуть не вылетели. Подбежав к окну, Братанов увидел развороченный "Мерседес" у подъезда и нагло объезжающий его по детской площадке джип.
На следующий день в дверь позвонили еще двое. Похожие на первых шириной плеч и ежиками, но в других спортивках.
- "Мерс" ты взорвал? - в упор спросили они.
- Н-нет.
- Не гони. Центровские на тебя показали - ты им заказывал. Так что колись:
ты, братан?
- Да, я Братанов...
- Так вот, ты велел своим "мерс" взорвать, а его хозяин нанял нас - тебя замочить. Но если по-хорошему, можешь откупиться.
- ???
- Не прикидывайся! Твои центровские на днях банк "кинули". Так что капусты у вас должно быть валом.
- Ну так и возьмите ее, - все, что мог сказать в ответ Братанов.
- Ну смотри, Братан. Если че не так, вернемся.
Они вернулись. На следующий день Братанов собрался идти на поиски работы и, открыв дверь, едва не упал: убивать пришли! Но один из киллеров с перевязанной головой сунул ему в руки чемоданчик:
- Держи, Братан. Нам чужого не надо.
- Что это?
- Касса центровских. Мы их ночью перемочили. Правда, они и наших положили в
перестрелке: За все это - за работу и за потери - мы отсюда вычли. И хозяин тачки тоже доволен. Остальные возвращаем. Надо будет кого замочить, Братан, к нам обращайся.
Назвав номер сотки, они круто повернулись и вышли. Не успел Братанов закрыть дверь, как на пороге возникли трое - в клубных пиджаках.
- Ты Братан? - строго спросили они.
- Я...
- Мы западные. Центровские были должны нам за кайф. Ты их хлопнул. Значит, спрос с тебя. Как будешь расплачиваться?
- Нате, - Братанов протянул кейс.
Один из пиджаков открыл его и, сунув руку, пошуршал бумагой.
- Годится, - кивнул он. - Здесь даже больше. Значит, ты в доле, Братан.
Увидимся.
Следующим утром в дверь опять позвонили. Братанов обреченно пошел открывать.
На площадке стояла парочка: он в хорошем костюме и с сотовым телефоном, она- дорогая шлюха.
- Братан, - уважительно пожимая руку Братанова, заговорил мужик, - я Мазик, меня в городе все знают. И тебя, Братан, сейчас все знают. Круто ты центры взял - я рад, знаешь как! Только не сердись, я должок центровским потому и не возвращал, что дерьмо они были, так себе - мелочевка. А как только узнал, что ты теперь тут рулишь, сразу приехал вот... Хочешь, в сауны поедем - вот телочка свежая, а?
- Н-не...
- Ну не сердись, Братан! Я долг завтра же верну. Так что киллеров своих отзови, а?
- ???
- Ну я же не слепой, Братан! Вчера же в кабаке какая-то горилла на меня пялилась. Ты отзови его, очень тебя прошу. Клянусь, завтра же рассчитаюсь - со всеми процентами!
Уходя, он сделал попытку оставить девку: "На, подарок тебе!", но Братанов вытолкнул ее следом и захлопнул дверь. Потом позвонил в милицию:
- Бандиты сделали меня бандитом.
- Ты че, паришься, братан, или накидался? - спросила трубка.
- Я Братанов, я нормальный, но я, получается, заказал центровским взорвать "мерс", а потом наслал на них же киллеров, и они постреляли тех, а банковскую кассу, которую они взяли, мне вернули, ну я и заплатил за кайф, а тут еще один аферист вместо долга мне бабу подкладывает...
- "Ноль три" звони, это по их части! - хмыкнула трубка, но затем приглушенно
добавила: - Но если ты заместо центровских, обратись лучше к ихнему человеку. Соединить?
Братанов выронил трубку...
На другой день приехал человек с юго-востока:
- Братан, нам стало известно, что это ты подогрел западных на бабки. И они теперь клевый кайф в город завезли. Но цену крутую держат. Давай, ты нам половину своей доли кайфа отстегнешь, а мы тебе за это хороший процент от водярного дела подгонять будем:
- Давай, - согласился Братан.
- Тогда это первый взнос, - человек сунул хрустящую пачку денег и уехал.
Через час нарисовался Мазик:
- Братан, Мазик слово держит! Выгляни в окно, а!
У подъезда стоял новый "Мерседес".
- Кстати, Братан, северные просят "стрелку" назначить. Центровские в их районе долю с коммерческих имели - видно, хотят теперь скидку просить.
- А чего разводить, - сказал Братан. - Пусть долю себе оставят. Но водку мою в своих точках поставят.
- Передам, Братан, передам, - суетился Мазик. - Давай, я твоим посредником буду - ты пахан крутой!
Едва он уехал, как в дверь снова позвонили. На пороге стояли двое в спортивках.
- Мужик, убери "мерс" или взорвем его на хрен.
- Братан, я Братан, - напористо сказал Братан.
Ежики поникли.
- Блин, извини, Братан! Пригородные мы, торопимся на разборку с лохом-должником, вот и ошиблись. Не в обиду, а?
- Не в обиду, - простил их Братан. - Но завтра от меня Мазик к вам подъедет
- есть клевый кайф...
- Базару нет, Братан! - обрадовались пригородные. - То, что надо!
Закрыв дверь, Братан подошел к окну. Джип аккуратно объехал его "мерс", трамбуя детскую песочницу.

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30,
делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра
поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет
"Сколько будет 2+2 х 2? ". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают
и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так
что правильный ответ - 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже
написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по
правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я
дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо
тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный
бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей
фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю
формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно
вводить всю формулу.
Ладно, открыл Miсrоsоft Ехсеl, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей
фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к
компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и
ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух
и, качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Miсrоsоft: у
них даже в Ехсеl'е баг - неправильно считает!!! "

КРАСНАЯ ШАПОЧКА


Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного
текстиля. Как-то её
мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную
Шапочку к Бабушке -
изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот
Красная Шапочка
транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации.
Но тут в
оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект
охотничьих
инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую
продукты -
фактор эф-фективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала
Серому Волку курс
к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И
Красная
Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к
Бабушке с солидным
приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует
Бабушку и
комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и
Красная
Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не
идентифицирует
абсолютно.
-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной
санации, -
декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у
тебя такие
максимальные аудиальные потенции? -
-Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый
Волк и
абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей
индустрии. Они
анатомировали Серого Волка на адекватные секции и
экстрактировали Бабушку и
Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.

хихи.мне тут дали сайтик сверстать. смотрю материалы, куча всяких адресов, фирм...
на последней странице читаю Mongolia Ship Registry. думаю, опечатались. надо было sheep
("овца"), а написали Ship - "пароход", ну откуда в Монголии море. ан нет! оказывается, есть
и такое: http://surpr.ru/print.php?prin=149

такой туповатый юмор:
книжка у меня есть "Профессиональное php программирование". Джезус Кастаньетто, Хариш Рават и др. Читал там про функцию substr и нашел такой вот пример (цитата дословная):

echo (substr("Christopher",-3));  //Выводит 'her'

гы - а меня вставило :)))))))

когда я только начинала программировать, еще на первом курсе института, на работе одна ... хм... дипломированный специалист ... читала имя процедуры в книжке (GETHER) исключительно как ГЕТ ХЕР и каждый раз переспрашивала, зачем ей предлагают ЭТО взять? :)

А может это был GETTER?

С английского языка HER переводится как её.
А результат поиска функции "GETHER" в поисковике, выдал следующее: "Get her pants down..."

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ

1. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

2. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".


7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

16. Погонофобия - это боязнь бород.

17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".

Почему Дед Мороз не может существовать?

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв...

1. Дед Мороз не ездит на оленях!
2. Дед Мороз не лазит по каминам!
3. Дед Мороз не носит короткий красный костюм!
4. Дед Мороз не носит красный колпак!!!!!
5. У Деда Мороза еще есть Снигурочка
Вывод: Достала ваша американизация!!! Мы живем в России!!! Санта-Клаус go home!!!

>1. Дед Мороз не ездит на оленях!
>2. Дед Мороз не лазит по каминам!
>3. Дед Мороз не носит короткий красный костюм!
>4. Дед Мороз не носит красный колпак!!!!!
>5. У Деда Мороза еще есть Снигурочка
>Вывод: Достала ваша американизация!!! Мы живем в России!!!
>Санта-Клаус go home!!!

ППКС! РОС-СИ-Я!! РОС-СИ-Я!!

Как вы думаете: можно ли проводить в Африке зимние олимпийские игры?
PS Я крайне удивился тому, что игры пройдут в Италии, я думал там снега нет.

Вы удивитесь еще больше - на игры-2014 претендует Сочи. А насчет Африки - есть, оказывается, африканские лыжники и даже хоккеисты=)

я тоже долго смеялся, когда увидел рекламу Сочи-2014...видимо наши доктора наук все просчитали и к 2014 году там будет снежнаю зима:)))) А африкаские лыжники, если мне не изменяет память, начали принимать участие в олимпиаде в 1998 году...Там чернокожий лыжник из юара бежал....оператороы его долго показывали...он шел пешком, но он герой!

http://www.bobonit.com/html/nuclear-warning-sign.gif

ДЕФРАГМЕНТАЦИЯ

Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.
-С добрым утром! – Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. – Грузись давай!
-Не буду. – Буркнула система.
-Это почему еще?
-Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. – Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске.
Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку.
Винчестер:
-Ну грузись, зараза!
-Не буду.
-Почему?!
-А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. – Обиженно.
-Да мы ее даже не начинали!
-Ваши проблемы. Сами разбирайтесь.
-Сейчас как дам пинка!
-А ну попробуй!
Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп.
-Видишь, что ты наделала! – Расстроился винчестер.
-Фигня, я все равно грузиться не собиралась.
Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе о операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание.
-У… у… гружусь, гружусь!
Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается.
Юзер:
-Опа… есть контакт!
Операционная система, устало:
-Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать.
Юзер (удивленно хлопая глазами):
-Ну я крут! Оно работает!
Система:
-Тебе больше ничего не надо?
Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет.
-Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь. Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда.
Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на монитор.
-Опа… оно не работает!
Винчестер:
-Грузись!
-Снова?
-Снова!
-А не надоело?
-Нет!
-А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен.
-Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?!
-Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело.
-Грузись!!!
-Усохни.
-Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер.
Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система:
-Привет. Я операционная система.
-А я Ваня. – Расплывается в улыбке юзер. – А что вы делаете сегодня вечером?
-Тьфу… извращенец. – Про себя бурчит система. – Вечером я вишу, если вообще до этого времени доживу!
Система наконец загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был декомпилирован, заархивирован и удален.
-Хочу интернет! – Сказал юзер, оглядев систему и включая модем.
Модем, радостно:
-Привет всем, я снова с вами!
-Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер.
-Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. – Зевнула операционная.
-Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! – Удивляется модем.
-А это не твое, не трожь.
-Я работать хочу! – Кричит модем.
-Мы все хотим, только у тебя драйверов нет.
Юзер… задумавшись:
-А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема!
-Кажется, - креститься надо! – Операционная.
-А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер.
-Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль совать надо.
-Я могу и обидеться! – Заявляет юзер. – Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть какую-нибудь игрушку.
-Танк Абрамс.
-Шо?! Что это?!
-Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. – Ехидно замечает винт. - Пикселя как лошади, давай сделаем ставки, кто из них быстрее скачет?
-А больше ничего нет?
-Интеллектуального?
-Ну хотя бы…
-Игра «Балда» на деньги.
-А почему на деньги? А куда их класть и как их получать?
-Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод А. Чем больше, тем лучше.
-Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то?
-А потому что давно дефрагментацию не проводили.
-Что это такое? Можно популярно?
-Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной.
-А как ее устроить, дефрагментацию эту?
Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка «Абрамс». В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами.
Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у него должны повыситься «частота и глубина», чему система будет весьма рада.
Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию. Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему мигает глазами. Юзер улыбается.
Те же и там же. Через несколько часов.
Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его месте блестит новый свежепоставленный агрегат на ?дцать гектар. Новая операционная система изредка подмигивает юзеру.
Модем, оглядывая всех и задумавшись:
-И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format?

популярно о протоколах:
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

Будучи вчера в Москве и проезжая мимо редакции газеты Известия увидел на здании крупными буквами адрес их сайта: www.izv.ru.
Главное - самокритично: журналисты не часто балуют нас правдой, а тут такое признание...