Разное

Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

я был в шоке
предупреждаю!!! - юмор чёрный

Мдя!!! :))))

Старый прикол... но в звуковой вариации встречаю его впервые:)

Есть немного для прочтения:

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Упал под стул ))

Хороший способ зарабатывать деньги! :)

Я, конечно, не лысый, но 500 рублей уже предлагать было бы некому:)

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей как раз в ее день рождения и попросил Машу прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут.

Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Много )))

А я вот не поленился... и всего-то за две недели он скачает ее фотку:)

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Выхожу из дому на работу, смотрю - вечером на биллбоард пчелайновский повесили, ну вы знаете эту байду про "от полосатого подарка не убежишь". Дык вот, смотрю, на плакате фигуристая девушка убегает от полосатого свитера.... "мужского пола" (плечи и все такое)! Ну прям маньяк-невидимка на пробежке :-)

а можно "скриншот"? а то я слабо представляю, что "еще такого" может быть у свитера,
если он мужского пола :)

думаю, что это просто достаточно длинный свитер:)

elenaki, я вам сильно сочувствую, если и впрямь слабо представляете...
P.S. Вам не в обиду, сами понимаете! Посмеемся вместе...

Скриншэт не обесчаю, а вот фотку - пжалста :-)
Я же писал " Фигуристая женщина убегает....", а свитер гонится с фигуркой ...кхм... тут более уместен антоним :-))).

Молодая, перспективная рок-группа из г. Продюсерск разошлет всем
желающим свое первое де-мо. У нас этого де-ма навалом!

Наберите в Word'е =rand(200,99) и нажмите ENTER =))

Был у нас такой предмет – перевод, где предполагалось переводить общественно-политические тексты о выставках, приезде иностранных делегаций, важных событиях в жизни общества. Тексты переводились дома, а проверялись в аудитории. Однажды преподаватель (очень серьезная женщина, послужной список которой включал тутаевскую женскую колонию и МГЛУ/ им.Мориса Торез - самый престижный лингвистический ВУЗ России) попросил купить и принести газету, чтобы выбрать нужные тексты. Так получилось, что газету принесли немного не такую, какую нужно. Там действительно были собраны статьи о политике и жизни общества, но в то же время газета акцентировала внимание на скандальных, неприличных и вызывающих фактах жизни нашего города. Преподаватель не заметил этой особенности и, ориентируясь исключительно по заголовкам выбрала две статьи (см. аттач)

Все дома добросовестно перевели все это на французский (письменно)… Преподаватель, видимо, не посмотреть статьи дома (что бывает очень редко). Получилась очень интересная работа. Студент читал фразу вслух, а затем читал свой перевод… Периодически преподаватель удивленно спрашивал: это что это за газету вы мне такую принесли? Перевели таким образом большую часть, но до старушек, которые должны были пощекотать прекрасного принца, к сожалению, не дошли.

А еще в Ворде можно написать

правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности

И удивиться :)

блин, офигенно...

Кстати, не единственная фраза - иногда пишешь пишешь книгу - бац... сидишь минуту в ступоре - лезешь опять написать фразу... после пятого раза тихо матерясь придумываешь как перефразировать мысль.

Зачем это делается? Разработчикам делать нечего или это хитрый глюк?

Скорее всего хитрый глюк - их вообщне не мало сейчас в офисе...

а что там происходит? скажите, а то у меня нет проверки русского...

Собственно, ничего интересного не происходит - просто Word моментально закрывается, прчём с такой скростью, которую он не проявляет при штатном закрытии...

http://www.exler.ru/bannizm/31-03-2006/6.gif

http://kyky.kulichki.ru/adres.php

2 Sasha - весело...=))

Наберите в Word фразу: "Я хочу избежать службу в армии" и нажмите проверку орфографии...=)))
Или если ничего не получилось, просто выделите тот кусок фразы, который подчеркнулся и нажмите правую кнопку...=)

:)))

Прям ответ военкома :)))

Прикольно, а еще приколы с вордом есть?

Еще есть мини-игры в Excel'е...Но только 97 и 2000...

Хотя в Word есть приколы с "исправлением" орфографии:

Стриптизерша >> Скриптиз ерша
Мультиканальный >> Мультик анальный
Райадминистрации >> рай администрации
Расцветочка >> расцвет очка
Отмелькала >> Отмель кала
Походочка >> поход очка

А вообще есть прикол, но только в Word 2000:
Наберите zzzz после поставьте пробел и запустите проверку огфографии...

Еще есть в "Косынке" прикол: если выбрать рубашку с рукой в настройках и подождать где-то минуту, то можно увидеть анимацию этой руки.

А в Paint есть увеличение в 10 раз, вместо стандартного 8...
Нужно выбрать лупу, а потом нажать на маленькую белую полосочку...Посмотрите аттач...
P.S. Правда курсор не показывается при "Print Screen"...Он должен выбором увеличения лупы...

В WinRAR есть прикол: нажмите Справка > О программе и нажмите на стопку книг...

Мне как раз предстоит избежать такое несчастье, а Ворд уверен что у меня ничего не получится :)

В выходные пошли покупать обновки дочке. Купили все как полагается, пришли домой, тут она спрашивает - папа, а что тут написано ? И сует мне футболку. Я раза 4-ре прочитал... не въехал, тут до меня дошло, схватил бирку и все стало ясно!
Надпись на майке (перевод с английскоко) - ЦЕПИ ЦВЕТЫ И СПЕЦИИ - ЭТО БАБОЧКА В САДУ. Надпись на бирке с трудом читается по русски, но строка "100% вата" говорит сама за себя - ТУРЦИЯ !
Еще одна рекламка приглянулась по телеку. Росстелеком уже несколько месяцев гоняет рекламу, где абонент жмет навызов, сигнал сверкая пятками погнал по мерзлым проводам, нырнул на дно океана, протерся сквось хайтековское оборудование оператора связи и догнался до др. абонента. Там естественно снимают трубу - "алло...". Камера возвращается к звонящему, которая оказывается девушкой (ее показывают чуть выше пояса) за которой стоит юноша и гладит ее по животу. Слова девушки - "Я выхожу замуш!". Видать ролик доплатили и из фонда по увеличению рождаемости :-).

Вопрос:
- Почему канализацинонные люки делают круглыми?
Ответ:
- Чтобы, когда падаешь. головой не удариться!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Из жизни дизайнера

Вечная борьба: клиент и консультант :)


ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!

Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?


Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

О ПОНИМАНИИ

Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?

Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.

ПРОФЕССИОНАЛЫ

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!

ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: "Вот такого"
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.

ЗАРАБОТАВШИСЬ

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!

Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.

ОДНОЙ ФРАЗОЙ

Объвление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

.. Сколько у вас стоит размножение?

.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.

.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.

Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?

.. Сделайте мне биговку файла.

Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?

.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!

.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.

ОЧЕПЯТКИ

Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор",
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.

Цитата из макета визитки заказчика:
"ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.

ЗАГАДОЧНОЕ

Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: ... ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!

Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!

Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже узнал!

Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где,
но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?

нам сейчас клиент прислал копию своего диплома (надо к документам приложить). так он его,
диплом, вместе с рамкой отсканировал! так и распечатал! прям пример из жизни дизайнера :)

может он от копирования его так защищал? :))

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера.
Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки,
тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности.
При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина
и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано
на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции
Бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь,
что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте,
что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения
отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть Интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите,
что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите,
не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете,
сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом
тике процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным и мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже!
Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно
сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед
ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман
Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте:
"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в
кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой,
ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же
и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние".