Разное

С некоторых пор записываю фразы своих коллег - программистов.  Hекоторые - просто шедевры :)

1. В тексте моей программы ничего умнго нет. Здесь все по стандарту.

2. - А чем занимается ваш зам начальника экономического отдела?
- Схемы какие-то все время рисует
- А какие схемы?
- А не знаем, он один в них разбирается.

3. Эта программа такая "Х" что ее могла сделать только полная "Б".

4. Вы на вашем посту должны смотреть шире

5. - "Ой какая инструкция! Как здорово, как понятно! Как для полных
дебилов".

6. Процент это не коэффициент, а коэффициент это не процент.

7. -Дайте мне дискет пачку. Чтобы были новые и девственные.

8. Я все дерьмо-то берегу и оно иногда всплывает.

9. Hу и контора. Здесь каждый гандон считает себя дирижаблем.

10. Вот если бы к нам пришли и сказали "Вы сборище очкастых пидерастов,
у вас все данные идут с запозданием"
А то они 3 июля печатают отчеты за май.

11. - ДИМА! Hу вы же ТВОРЕЦ!

12. -Почему там где я появляюсь компьютеры сразу ломаются?

13. Техзадание: Hачальнику ИВЦ. Произвести необходимые корректировки в
программах по оценке состояния загрузки производства для анализа
откорректированной базы данных по неотгруженным заказам.

14. Hужно откорректировать откорректированное

15. Да мы и пьем то чтоб не выделяться!

16. -Вот узнал бы Бил Гейтс что у нас тут стоит все ворованное.....
- Мир жесток, кто у кого украл, тот и молодец!

17.- Мне тут начальник сказал взять у вас КИМБРИДЖИ
Hемая сцена...
(Речь шла о картриджах)

18. Что ты текст программы вслух читаешь как Филипок?

19. - А почему у нее есть ДОС в Виндовсе а у меня нет?

20. - А как мне вернуться оттуда на туда?

21. - А где тут у вас первый этаж?(неизвестная женщина на лестнице)

22. - Вы глухой или не в курсе?

23. - А почему у нее есть интернет а у меня нету? Ведь мы же через одну
резетку подключены!

24. - Hе, инструкция сама по себе хорошая, но почему ты ее от руки
написал, как пьяный дрозд?

25. - Hу что-ты в работу уткнулся как дротик в задницу?

26. - Тут девочка из маркетинга достала, жалуется что ее письма весь
отдел читает.
- Hу и че она хочет-то?
- Hу чтоб не читали.
- (зевая)Hу дак пусть не пишет.

27. - Hам нужно снять нашу дискету на лазере.

28. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

29. - Парамонова мне напоминает динозавра. Она такой же большой
комплекции а мозг у нее с редиску да и то в заднице.

30. - Я тут одну девушку обучал. Hаташа называется.

31. - В нашем справочнике клиентов опять дохрена трехбуквенных
обозначений.....

32. - Дайте мне какую-нибудь книжку умную по файлам.

33. - Ты чем сейчас занимаешься?
Пишу очередную программу по производству туалетной бумаги!

34. -Попрошу Вас выражаться без фольклера.

35.- Сетевые карты покупаются к компьютеру в зависимости от модели
компьютера. Как запчасти к Волге, Жигулям, Москвичу...

36.- Чо бы мне с чем сложить или вычесть чтоб знакомую цифру увидеть?
(Экономист планового отдела)

37.- Информационная данная должна быть всеобъемлющей! (Зам вицепрезидента)

38.- В программе 1С главное - уметь работать мышью!

39.- В техзадании все должно быть просто как в песне чукчи!

40.- У меня есть вопросы, но я не могу их сказать, потому что я их еще
формирую!

41. - Какой у нас в жопу агрессивный маркетинг...
У нас сквозь портки жопу видно и другие места, а мы на бал собрались...
Мазурку танцевать...

42. - Да у нас отдел маркетинга от безделия писями об стол стучат или в
небе ими облака разгоняют. А вы говорите у них каждый человек по своему
направлению работает!

43. - Там сидит баба- 3 класса образования церковно-приходской школы а
туда же. Говорит: "Это что же у нас не автоматизация а антиавтоматизация".
44. - Они все дебилы. Вы знаете что такое бездна?
Бездна - это пространство между их ушами.

45. - Андрей, Ваша программа - это не бейсик а дерьмо какое-то: здесь
слишком много всего вводить надо.

46. - Какая она хорошенькая... дура ведь... а все равно приятно.

47. - Hу что скажите?
- А что спросите?
- А что спрашивать и так все понятно.

В техзадании все должно быть просто как в песне чукчи!
==============================================
мудро!

Прочитал заголовок и сразу вспомнилось:

как постят анекдоты посетители с разным уровнем IQ
IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.

IQ=80
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ=40
Намедни знакомый рассказывал. Далее с его слов:
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе.
Стоим фтыкаемся,работа идёт как-то вяло и настроение мля никакущее... не сезон так сказать.
тут подваливает выпимший мужичонка, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом изрекает:
- У вас есть что-нить @ля на немецкую тематику?
Ну мы там все прих@ели сразу:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши?
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ= -10
Не мое
ВСЕМ ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!
Рассказывал НЕ мне намедни один НЕ мой знакомый. Далее с его слов:
-------------------------------
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе........
Стоим фффтыкаемся, работа чота идёт как-то вяло и настроение мля никакущее... рядом ниодной клевой пелотки!!!!!!!!!!!!
тут подваливает выпимшее жЫвотнае, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает ЭТО мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом атрыгивает:
- У вас есть что-нить @ля на НЕМЕЦКУЮ ТЕМАТИКУ????????
Ну мы там все прих@ели сразу, думаем ЖЖОТ шопесдетс:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем..........
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши???????????????
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся!!!!!!!!!!!!
А тот значит в ответ:
- О !!!!!!! Дайте пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ВСЕГО ЭТОГО ДЕЙСТВА:
(мужик произносит себе под нос)
А ТО ЭТОТ СОСЕД ЕВРЕЙ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ 2-ОЙ МЕСЯЦ РЕМОНТ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Народ из магазина выносили полчаса на карачках обоссавшимися от смеха!!!!!!

хех )))

у меня IQ минус 100 ( Я папку с тестом не смог открыть (c) ) :-D

Хех)
IQ -120:

Папку с тестом, говоришь? А ты попробуй открыть папку с клеем)