Разное

http://fima-psuchopadt.livejournal.com/1451992.html

про школьный портал
http://micromarketing.ru/multiki/portal-school/
http://micromarketing.ru/multiki/portal-school-2/
http://micromarketing.ru/multiki/portal-school-3/

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.

Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.

Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.
(с)

Безграмотный американец 17 лет преподавал в школе

Жесть!! =)

вот такое вот у них там образование... :)))

И ВСЁ-ТАКИ ЗАДОРНОВ ПРАВ!!! :))))))))

"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах – с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели, приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив его в галеру..."

===================
лучше б сказал, что с лодкой случилось... а то "она утонула" с идиотской ухмылкой

>"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах – с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели, приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив его в галеру..."
>===================
)))

>лучше б сказал, что с лодкой случилось... а то "она утонула" с идиотской ухмылкой
А это был иВАНОВ
-------------------------------
За нами походу уже выехали

-------------------------------
>За нами походу уже выехали

:))))))

кто был Иванов?

попробуйте на странице http://www.sovet-edu.ru/inetoffice/ нажать Ctrl+A )))

(Здесь было много неценурщины про личность)
Эта фраза принадлежит ему

эта фраза принадлежит ВВП. после этого он перестал для меня существовать.

http://www.idealhome.ru/images/feb23.swf

с БАША и в точку!

Предлагаю отменить выборы.. Президент известен, а деньги нищим раздать..

Все-таки у программистов формируется особое сознание, и они начинают замечать вещи, на которые обычные люди редко обращают внимание. Пример: Сегодня еду в автобусе, читаю мимоходом какую-то рекламу(не рекламу, типа обращения) о приюте, и о том, что Вы можете ребенка в возрасте от 0(!) до 9 лет. Крепко задумался- как это от нуля-то? Если мать только вынашивает ребенка, то обычно считается, что ему 3, 4 ,7 месяцев и тп. 0 - это процесс зачатия чтоли?)
А если считать от рождения, то в какой момент его возраст равен 0?? И если мне вдруг захотелось усыновить ребенка в возрасте 0 лет, как мне быть?=)

там округление до целых)

"И если мне вдруг захотелось усыновить ребенка в возрасте 0 лет, как мне быть?"

найти симпатичный "компилятор", загрузить в него "исходник", через 9 месяцев получить результат)
перед этим не забудьте все файлы "компилятора" настроить на автоудаление после завершения задачи )))

0 лет - это когда планируем завести ребенка (читаем - в уме зарождается новый интернет проект, пока пусто, но будет ;-)).

0 лет - это как 0 часов. пока не набежал первый год - ребенку ноль лет, n-e количество мес-в.
это как 21 век, который начинается в 2001-м, а не в 2000-м.

вот так вот:) Пришла девушка и все разложила по своим местам. Все-таки они в этом больше разбираются...

>Пришла девушка и все разложила по своим местам
Девушка ваша или как? :)

"здесь только одна девушка - это я" (R) :):):)

имеется ввиду в этой теме :)

сорри, пропустил в первом сообщении слово усыновить : Предлагалось усыновить ребенка в возрасте от 0 до 9 лет, так что в процессе компиляции врядли придется поучаствовать..
Elenaki, ты оказалась во власти словесных оборотов-заблуждений, ведь когда ребенку исполняется 1.5 года, мы там и говорим "ему полтора года", а не 1 год. Соответственно "полгода" и тд.
И если подходить с чисто математической точки зрения, то 0 - это не от 0 до года, а непосредственно сам момент рождения, а дальше 0.1, 0.3, 0, 52345 и тд..=)

0- думаю, что не когда запланировали, а когда уже получилось:)

http://fishki.net/comment.php?id=9573

В Токио, столице Японии, оказывается, очень дорогой транспорт. Так вот, если человек задержался на работе, он может воспользоваться специальной гостиницей. Суть такая: вас отводят в комнату с ящичками (как в морге). Выдвигают ящик, там кровать, кладут вас туда, задвигают ящик (вы должны там спать), запирают, открывают утром. Мужик рассказывал, что его 45 минут в ящик засунуть не могли, клаустрофобия.

Источник: радио Маяк

http://reservations.bookhostels.com/travellerspoint.com/hostel.php?HostelNumber=17231&SubID=ru

Не совсем юмор, но как прикольно сыграли!

злая собака

Дизайн сайта для веб-дизайн студии Ищется готовый вариант дизайн для сайта веб-дизайн студии.  Цена будет зависеть от качества предложенного макета.

На мой неискушённый взгляд это идиотизм....

это нормально. очень сложно сделать для себя сайт, всегда найдешь недостаток что может привести к постоянной переделке. поэтому заказ у сторонних разработчиков это нормально.

ну уж нет, в этом вы меня не убедите...
есть одна исконно русская поговорка "Не можешь какать, не мучай анальное отверстие..."
и это не тот случай, когда "Сапожник без сапог", потому как вторая поговорка в данном контексте, предпологает полное отсутсвие сайта/дизайна этой веб-студии.
Даже если это постоянная практика, вы меня не убедите в том что это хорошо.

/*навеяно повседневной российской действительностью*/

я встречал много сайтов вебстудий зарубежных, выполенных другими студиями.

убеждать я не буду, смысла нет )
я делаю сайты, но для своего использовал готовый шаблон - аккуратны и грамотно сверстаный.

Вы это совсем другое дело
А вот веб-студия и веб-дизайн студия, на мой взгляд, разные вещи.

Извиняюсь за флуд, малоотносящийся к юмору)

Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Аварийный казус.

фотожоп

вот тут юмор так юмор. народный

http://www.webpark.ru/comments.php?id=33505

Если верить всем снимкам (а это репортажи с аварий на московских улицах), то не должно быть.

ну и как конь (педальный) влетел в окно и на капоте ни капли крови? да там все должно в крови, кишках и какашках...

elenaki, вы что такая кровожадная ?))

+1 elenaki
Там даже ни капот, ни решетка ни разу не помята.

Нравится кровища - дорисуйте. ))

xxx: хочешь, объясню принцип википедии?
yyy: давай
xxx:
представь, чувак создает статью с таким текстом: "Бутерброд всегда падает маслом вниз".

через неделю статья имеет вид: "Бутерброд - кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства."

через год: "Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда".

что-то совсем тему забросили, что неужели и правда программисты такие скучные люди?=)

Про ребро...

- Тихо-тихо, не разбуди его, - прошептал Господь, - аккуратнее неси.
- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ Сатана, - ну зачем надо подкладывать её вот так во сне?
- А что Я должен был сказать?! - прошептал Господь. - Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь?
Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.
- Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. - Тяжелая, как будто каменная!
- Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос, - такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.
- Опять я?! - сказал Сатана слегка придушеным голосом. - Тебе сказать нечего, а Я что должен говорить?!
Ответа не было.
Сатана подумал минуту, потом с размаху пнул Адама под рёбра.
- Подъём! - крикнул он. - Встаём и начинаем знакомиться.
- Аааа! - закричал Адам, вскакивая на ноги, - эээ! Чё, ваще?!
- Вот жена твоя! - сказал Сатана, кивая в сторону Евы.
- Какая жена?! Кто меня пнул?!
- Это тебе кажется, что тебя кто-то пнул. - спокойно сказал Сатана. - На самом деле тебе выдрали ребро, чтобы сделать её.
- Выдрали?!
- Да, во сне. Чтобы ты не чувствовал этой ужасающей, мучительной боли.
- Но я её чувствую!
Сатана пожал плечами.
- Такая большая... - сказал Адам, потирая бок. - Как вы её всю сделали из одного ребра? Она весит, наверное, центнер!
Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней Адаму пощёчину. От неожиданности он отлетел и плюхнулся на зад.
- Отлично! - сказал он. - Всё просто отлично. Сперва ребро... - он попытался их пересчитать, но потом понял, что не помнит - сколько их было раньше. - ...а теперь щека. Что дальше?
- Дальше? Любить её. - сказал Сатана нежно. - Делиться с ней всем.
- Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может, челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне позвоночник, давайте поделим его между всеми! - закричал Адам.
Сатана отошёл, довольно ухмыляясь.
"Совет вам да любовь", подумал он, "надо было сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её никогда не простил".

Не судите поспешно...

26 марта 2000 года, почти 8 лет назад, Россию возглавил человек, в котором огромное число жителей страны увидело нечто похожее на себя.Путин - свой человек, потому что многие детали и подробности биографии многие могли примерить на себя. Ну, конечно, немногие могут похвастаться, что были полковниками КГБ - но это уже просто частность. Наш Президент, Владимир Владимирович Путин, не остался в стороне от своих предшественников, и так же пополнил политическую копилку афоризмов.
Вот, самые-самые:


1. Котлеты отдельно, а мухи отдельно.
2. Кто нас обидит - трех дней не проживет.
3. Мы будем преследовать террористов всюду. Если в туалете поймаем, то и в сортире их замочим.
4. Надо исключить то, чтобы кое-кто присосался к власти.
5. Надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место.
6. Не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши.
7. О чьих правах вы говорите? Имена? Явки? Фамилии?
8. Почему у нас так не получается? Потому что, извиняюсь, все сопли жуем и политиканствуем.
9. Руки у России все крепче и крепче. Их не выкрутить даже таким крепким партнерам, как Евросоюз.
10. Сюда нужно смотреть. И слушать, что я говорю.
11. У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
12. Чекист всегда остается чекистом.
13. Что с подводной лодкой? — Она утонула... (о спасении экипажа подлодки "Курск").
14. Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш - сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу.
15. «…В ответ на предложение, чтобы российские военнослужащие сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: «Нашли дураков» - иностранным журналистам
16. «…Я хочу доложить, что группа сотрудников ФСБ, направленная в командировку для работы под прикрытием в правительство, на первом этапе со своими задачами справляется…» - себе и друзьях.
17. Это их хотелки всё!. Пусть жену свою учат щи варить!
18. "Вы хотите, чтобы я землю ел из горшка с цветами?!"
19. "Всё выковыряли из носа!"
20. "Да, я самый богатый человек. Я собираю эмоции"
==============================================

ps обратите внимание на п.13., а то кто-то сомневался...

А в чем сомневался?

не помню уже кто, но кто-то здесь мне сказал, что эта фраза принадлежит С.Иванову....

Теперь сравним это с нижеследующим

28 сентября 1989 года Ельцин упал в воду с моста недалеко от правительственной  дачи. По рассказам его главного телохранителя Коржакова, Ельцин рассказал ему, что неизвестные надели ему на голову мешок и сбросили с моста. Что произошло на самом деле,  до сих пор неизвестно. (факты указывают на то, что Ельцин сам упал с моста) Долгое время ходили слухи о мести Ельцину со стороны партийной верхушки и попытке дискредитировать его.[39]  В конце 1989 года Ельцин ездил с выступлениями по Соединённым Штатам Америки. В советских газетах появились перепечатки из зарубежных о том, что Ельцин выступал в  нетрезвом виде, а по телевидению показали его плохо скоординированные движения  (которые, впрочем, могли быть результатом киномонтажа). Сам Ельцин объяснил свое  неадекватное состояние действием снотворного, которое он принимал, борясь с  перенапряжением и бессоницей  По многочисленным свидетельствам людей, работавших с Ельциным, он злоупотреблял  спиртным. Когда он просил охранников сбегать за водкой, они шли к Коржакову, который  якобы тайно разбавлял водку и запечатывал бутылку с помощью аппарата, который был  изъят у сбытчиков фальшивой водки и передан в музей милиции, а позднее — Коржакову.  После операции на сердце врачи запретили Ельцину много пить После употребления алкоголя на официальных приёмах во время визитов Ельцин начинал  себя странно вести — в Германии попытался дирижировать оркестром, а при перелёте из  США в Москву почувствовал себя плохо и не смог выйти из самолёта на запланированные  переговоры с премьер-министром Ирландии в аэропорту Шеннон, что его служба  безопасности объяснила «лёгким недомоганием» Однажды, будучи президентом, во время официальной церемонии ущипнул за бок одну из  кремлёвских стенографисток, этот эпизод был показан по телевидению.

И становится ясным, что фраза о лодке на общем фоне "что было и что стало" как-то теряется