Разное

Теперь сравним это с нижеследующим

28 сентября 1989 года Ельцин упал в воду с моста недалеко от правительственной  дачи. По рассказам его главного телохранителя Коржакова, Ельцин рассказал ему, что неизвестные надели ему на голову мешок и сбросили с моста. Что произошло на самом деле,  до сих пор неизвестно. (факты указывают на то, что Ельцин сам упал с моста) Долгое время ходили слухи о мести Ельцину со стороны партийной верхушки и попытке дискредитировать его.[39]  В конце 1989 года Ельцин ездил с выступлениями по Соединённым Штатам Америки. В советских газетах появились перепечатки из зарубежных о том, что Ельцин выступал в  нетрезвом виде, а по телевидению показали его плохо скоординированные движения  (которые, впрочем, могли быть результатом киномонтажа). Сам Ельцин объяснил свое  неадекватное состояние действием снотворного, которое он принимал, борясь с  перенапряжением и бессоницей  По многочисленным свидетельствам людей, работавших с Ельциным, он злоупотреблял  спиртным. Когда он просил охранников сбегать за водкой, они шли к Коржакову, который  якобы тайно разбавлял водку и запечатывал бутылку с помощью аппарата, который был  изъят у сбытчиков фальшивой водки и передан в музей милиции, а позднее — Коржакову.  После операции на сердце врачи запретили Ельцину много пить После употребления алкоголя на официальных приёмах во время визитов Ельцин начинал  себя странно вести — в Германии попытался дирижировать оркестром, а при перелёте из  США в Москву почувствовал себя плохо и не смог выйти из самолёта на запланированные  переговоры с премьер-министром Ирландии в аэропорту Шеннон, что его служба  безопасности объяснила «лёгким недомоганием» Однажды, будучи президентом, во время официальной церемонии ущипнул за бок одну из  кремлёвских стенографисток, этот эпизод был показан по телевидению.

И становится ясным, что фраза о лодке на общем фоне "что было и что стало" как-то теряется

не помню уже кто, но кто-то здесь мне сказал, что эта фраза принадлежит С.Иванову....

А в чем сомневался?

26 марта 2000 года, почти 8 лет назад, Россию возглавил человек, в котором огромное число жителей страны увидело нечто похожее на себя.Путин - свой человек, потому что многие детали и подробности биографии многие могли примерить на себя. Ну, конечно, немногие могут похвастаться, что были полковниками КГБ - но это уже просто частность. Наш Президент, Владимир Владимирович Путин, не остался в стороне от своих предшественников, и так же пополнил политическую копилку афоризмов.
Вот, самые-самые:


1. Котлеты отдельно, а мухи отдельно.
2. Кто нас обидит - трех дней не проживет.
3. Мы будем преследовать террористов всюду. Если в туалете поймаем, то и в сортире их замочим.
4. Надо исключить то, чтобы кое-кто присосался к власти.
5. Надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место.
6. Не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши.
7. О чьих правах вы говорите? Имена? Явки? Фамилии?
8. Почему у нас так не получается? Потому что, извиняюсь, все сопли жуем и политиканствуем.
9. Руки у России все крепче и крепче. Их не выкрутить даже таким крепким партнерам, как Евросоюз.
10. Сюда нужно смотреть. И слушать, что я говорю.
11. У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
12. Чекист всегда остается чекистом.
13. Что с подводной лодкой? — Она утонула... (о спасении экипажа подлодки "Курск").
14. Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш - сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу.
15. «…В ответ на предложение, чтобы российские военнослужащие сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: «Нашли дураков» - иностранным журналистам
16. «…Я хочу доложить, что группа сотрудников ФСБ, направленная в командировку для работы под прикрытием в правительство, на первом этапе со своими задачами справляется…» - себе и друзьях.
17. Это их хотелки всё!. Пусть жену свою учат щи варить!
18. "Вы хотите, чтобы я землю ел из горшка с цветами?!"
19. "Всё выковыряли из носа!"
20. "Да, я самый богатый человек. Я собираю эмоции"
==============================================

ps обратите внимание на п.13., а то кто-то сомневался...

Не судите поспешно...

что-то совсем тему забросили, что неужели и правда программисты такие скучные люди?=)

Про ребро...

- Тихо-тихо, не разбуди его, - прошептал Господь, - аккуратнее неси.
- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ Сатана, - ну зачем надо подкладывать её вот так во сне?
- А что Я должен был сказать?! - прошептал Господь. - Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь?
Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.
- Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. - Тяжелая, как будто каменная!
- Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос, - такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.
- Опять я?! - сказал Сатана слегка придушеным голосом. - Тебе сказать нечего, а Я что должен говорить?!
Ответа не было.
Сатана подумал минуту, потом с размаху пнул Адама под рёбра.
- Подъём! - крикнул он. - Встаём и начинаем знакомиться.
- Аааа! - закричал Адам, вскакивая на ноги, - эээ! Чё, ваще?!
- Вот жена твоя! - сказал Сатана, кивая в сторону Евы.
- Какая жена?! Кто меня пнул?!
- Это тебе кажется, что тебя кто-то пнул. - спокойно сказал Сатана. - На самом деле тебе выдрали ребро, чтобы сделать её.
- Выдрали?!
- Да, во сне. Чтобы ты не чувствовал этой ужасающей, мучительной боли.
- Но я её чувствую!
Сатана пожал плечами.
- Такая большая... - сказал Адам, потирая бок. - Как вы её всю сделали из одного ребра? Она весит, наверное, центнер!
Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней Адаму пощёчину. От неожиданности он отлетел и плюхнулся на зад.
- Отлично! - сказал он. - Всё просто отлично. Сперва ребро... - он попытался их пересчитать, но потом понял, что не помнит - сколько их было раньше. - ...а теперь щека. Что дальше?
- Дальше? Любить её. - сказал Сатана нежно. - Делиться с ней всем.
- Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может, челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне позвоночник, давайте поделим его между всеми! - закричал Адам.
Сатана отошёл, довольно ухмыляясь.
"Совет вам да любовь", подумал он, "надо было сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её никогда не простил".

xxx: хочешь, объясню принцип википедии?
yyy: давай
xxx:
представь, чувак создает статью с таким текстом: "Бутерброд всегда падает маслом вниз".

через неделю статья имеет вид: "Бутерброд - кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства."

через год: "Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда".

Нравится кровища - дорисуйте. ))

+1 elenaki
Там даже ни капот, ни решетка ни разу не помята.

elenaki, вы что такая кровожадная ?))