Разное

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 — Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей. Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

Супер +1 :-DDD

Круто. Спасибо:)

Письмо от мамы

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe смылось ! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

+10 )))
бедная девочка...
:-DDDD

Я в панике, жена в истерике)))
++10

:)))

-

Знактокам Photoshop: хочу подклолоть своего дизайнера. Нельзя ли сделать чтобы это мужик подмигивал? Вообще приветствуются любые изменения внешности.

так, на скорую руку...

подтолкнуть к выходу ? =)

Ну вот подмигивающий...

Класс. Такие глянцевые и беззаботные физиономии нередко можно встретить на сайтах веб-студий и других контор. Неоригинально и искусственно как-то. Откуда это пошло - не знаю. Но дизайнер (арт-директор) упрямо стоит на своем. Я со своей стороны, насколько мне позволяют мои навыки владения Фотошопом, упрямо стараюсь заменить эту физиономию на что-нибудь другое... Что получилось - смотрите в аттаче.

>Но дизайнер (арт-директор) упрямо стоит на своем.

Тогда, в знак протеста, разместите лучше такое...

Сегодня, на 24-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Как сообщает Центробанк России, в 2010 году в оборот поступаят электронные деньги. Это будут пластиковые карточки с номиналом 10, 50, 100, 1000 и т.д. рублей. Дизайн денег будет напоминать деньги существующие в обороте сейчас. Отличие лишь в материале, из которого будут печататься деньги - у новых это сверхпрочный пластик. Но самое главное это встроенный чип и ЖК панель на которой отображается элемет SELECT со списком покупательской способности той или иной купюры на данный момент времени. Например, на банкноте достоинством 10 руб. возможно будет выбрать:
1 булка хлеба
5 булок хлеба
10 булок хлеба
Если список будет отсортирован в обратном порядке, значит инфляция в стране падает.

>булка хлеба
Это только в Москве:)

Ваше замечание принято ЦБ РФ - в банкноты будет добавлен еще один элемент SELECT для выбора региона. Кроме того, в эксклюзивных купурах (достоинством 10000 руб. и более), элемент будет содержать более расширенный список покупательской способности купюры, например, купура в 10000 руб. стандартно будет подразумевать следующиее:

1 Сходить в ресторан с подругой (ужин, но без плясок цыган)
2 Скушать 1 и 2 блюда (без компота) в столовой (одному)
3 Сосиска

Соответственно состоянию инфляции список может идти в обратном порядке. Если вам потребуется оплата этой купюрой иных товаров или услуг, то вы можете позвонить в ближайшее отделение СБ РФ, назвать номер вашей купюры, и список оплачиваемых услуг этой купюры будет изменен. По мнению ЦБ РФ, это позволит более гибко подходить к разносторонним нуждам населения, в сфере оплаты ими товаров и услуг. Зам. зам. ЦБ РФ

Третий вариант (для пущей гладкости кривой) должен быть "понюхать сосиску"

ЦБ РФ обязательно "сгладит" этот недостаток))

Шутки шутками, но бывает, что иногда и опасно пошутить. Расскажу случай из жизни своей, он не столь смешной, сколь поучительный. Работая на заводе, объездил и облетал почти все военные аэродромы Дальнего Востока, Восточной Сибири и северных райнов нашего региона. Если мы выезжали на аэродром бригадой, то за нами из Хабаровска прилетал борт военно-траспортной авиации на ближайший от нашего города военный аэродром, до которого примерно 30 км. Так было и в тот раз, но я навсегда запомнил командира экипажа АН-26 - капитан Точилкин. В тот раз мы вылетали на Сахалин.

При таких выездах, у меня толи заклинивало постоянно, толи сборы в дорогу не давали сосредоточится - я всегда забывал дома свой паспорт. Вот если один выезжал или вдвоем, втроем, все нормально, а бригадой - как отрубало))) На этот раз случилось тоже самое. Выматерившись в очередной раз, очередной дежурный по части рванул в город за моим паспортом... Вылет задерживался.

Все вышли из салона, стояли у открытого заднего трапа и курили. В салоне осталось трое: бригадир ремонтной бригады, бригадир настройщиков (мой бригадир) и я. Из кабины пилотов вышел техник самолета, подошел к нашим ящикам с инструментами, приборами и комплектующими, и подергивая стропы, которыми вся эта утварь была закреплена, стал проверять надежность их крепления.

И вот тут (и че ему в голову ударило, пить еще вроде не начинали) мой бригадир, повернувшись ко мне говорит - "Вот ты все время хотел в Японию попасть. Вот будем пролетать над океаном, пистолетик направишь и потребуешь чтобы изменили маршрут." Конечно это была шутка и говорил он тихо, но техник это услышал. Он предложил нам сдать оружие экипажу, согласно требованиям, а по истечении полета оно будет нам возвращено.

Воцарилась пауза. Я молчу, бригадир тыкает меня в бок - я ноль внимания. А че мне париться, не я же затеял это, сижу невозмутимо, ожидая чем это все кончится. Техник ушел, но через минуту опять появился из кабины с тем же предупреждением. Тут бригадир на меня уше шипеть начал, а я ему шопотом - "Ты затеял, ты и расхлебывай". Вот тут уже оба бригадира стали долго объяснять технику и появившемуся командиру экипажа, что мы не везем с собой оружия, что это шутка, что это он (указывая на меня) вечно всех прикалывает, и мечта о Японии, это его бред. Вроде убедили они экипаж.

Паспорт мой доставлен - летим. Это сейчас в военной авиации мало спирта, а тогда - бочками, или на крайний случай - массандра. Естественно и у нас с собой спирт. Выпили, картишки, анекдоты... Только замечаем, что "едем" не туда - точно на горизонте почему-то Хабаровск. И тут я замечаю, что дверь в кабину пилотов окрыта. Я пошел туда. Подхожу, останавливась в ее проеме. Ко мне поворачивется техник - глаза на ВЫКАТЕ!!! Я несколь не обращая внимания на его состояние спрашиваю, можно ли посмотреть посадку. Меня услышал второй пилот, и не поворачивась - смотри мол, жалко что-ли. Один раз в жизни видел такую красоту. Приближающаяся по глиссаде земля и порции залитого спирта - это ощущение полного полета...

Опасения, что мы заночуем на аэродроме "Большой" в Хабаровске, оказались напрасными. Нам плеснули порцию керосина и мы полетели дальше. Над океаном летели уже в темноте, какая там Япония, ничего не видно. Опять спирт, картишки... И тут все почувствовали запах гари. С грохотом открывается дверь кабины пилотов, от туда выбегает техник с УЖАСНО БОЛЬШОГО РАЗМЕРА отверткой, и по ходу траектории своего пробега раскрывает верхние лючки, что-то там ковыряется, отцепляет какие-то разъемы... Все побелели. Один из нас подавленным голосом спрашивает - "Неисправность?". Техник, но уже убегая назад в кабину, крикнул в ответ - "Маленько, ГОРИМ!".

То состояние стресса, которое мы испытали, трудно описать. Кто закрыл глаза и впал в транс, у кого-то наоборот они были на полном выкате... Оно конечно пьяному море поколено, но это море, а тут воздух, и до уровня колена надо еще долететь... Сколько раз летали, привыкли к сменам эшелона, к разворотам на курс и сниженю по глиссаде, но в этот раз - рывок самолета, и мысленно просишь у господа приюта.)))

Приземлились, привели себя в порядок... Стали спрашивать, что же было. Капитан Точилкин буднично так сказал, буд-то такое у них в день по два раза случается - "Да это просто продолжение темы пистолета.")) 1:1.

P.S. Просьба не повторять - это раньше была шутка, теперь это СТАТЬЯ!

>Ваше замечание принято ЦБ РФ
Я имел ввиду только диалект:)

сбылась мечта наверно каждого видевшего гуглмап.

на карте появилось слово из трех букв

=))) хех

Проверьте свои устройства! Возможно, это поможет исключить проблемы в вашем компьютере.

http://www.youtube.com/watch?v=5ZKo1fqEPcM

В тайваньском зоопарке 28 лет считали слоном слониху http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2007/05/04/04172607_bod.shtml

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

:)

-

:-)
Посмотрела тут недавно одну ссылку : ребята явно переиграли в компьютерные игры и перевозились с компами :-), чем-то напоминает вышеизложенную ситуацию
Не повторяйте их ошибок :-)
http://maplz.com/samiel/index.php?dir=links&page=2
http://maplz.com/samiel/index.php?dir=links&page=4

:-)
Посмотрела тут недавно одну ссылку : ребята явно переиграли в компьютерные игры и перевозились с компами :-), чем-то напоминает вышеизложенную ситуацию
Не повторяйте их ошибок :-)
http://maplz.com/samiel/index.php?dir=links&page=2
http://maplz.com/samiel/index.php?dir=links&page=4

-

http://saoma.com/central/files/statues/800px-Grifo_m%C3%A1gico.JPG

- на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь, казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который будет придираться к орфографическим ошибкам
- пИдорас

Ну после такого, можно и такое рассказать. На прокатный завод приехали иностранные специалисты. В это время два мужика тащили у себя на плечах трубы. Проходя мимо открытого люка водостока, первый обшол его, а второй естественно нырнул туда, а на него и трубы. Первый наклонился к люку,.... ну а далее чисто русская речь. Делегация иностранцев спрашивает у переводчика, о чем они там громко говорят. Тут один иностранец говорит, не надо, я немного знаю русский и хочу сам перевести. Перевод:

- Джельтмен, который сверху, просит джельтмена, который снизу, чтобы он взял свою мать и попробовал забраться на трубу.
- Джельтмен, который снизу, отвечает джельтмену сверху, он хочет иметь сексуальные связи с его мамой вместе с какой-то трубой.

:-)
Встречаются два магнитофона один местный второй из зарубежья :-)
Зарубежный:
- Мне тут недавно с родины такую кассету прислали!!!
Местный:
- Да? Пожевать не дашь?

http://www.fcenter.ru/img/article/CPU/AMD_Opteron_and_Intel_Xeon/75071.png

Следующей шуткой будет виндовый своп?:)

Скорее 16 Гб оперативки без свопа на одной метери :D
А чем не прикольно когда 8-ми ядерный процессор? или это такое частое для вас зрелище?)))

>Скорее 16 Гб оперативки без свопа на одной метери :D
Это уже пройденный этап:)
Помнится году этак в 199..лохматом, стояло у нас два компа. Причем, в одном из них не то сгорел, не то умер насильственной смертью винчестер... Короче, работать можно было только с дискеты, а doom тогда уже был, а поиграть хотелось, а на дискету он не влезал:)
В итоге, компьютеры были соединены через lpt порты, так как сетевух у нас тоже небыло, безвинчестерный комп загружался с дискеты, на нем создавался виртуальный диск и со второго компьютера начинали перекачивать игру на виртуальный диск. Скорость была - я вас умоляю, поэтому в это время мы уходили пить чай.
И никаких свопов:)

и кстати, это не восьмиядерный процессор, а два четырехядерных...

Дык я знаю что это 2 проца по 4 ядра...ну и того получается 8 :)))))))