Форум: Форум PHPФорум ApacheФорум Регулярные ВыраженияФорум MySQLHTML+CSS+JavaScriptФорум FlashРазное
Новые темы: 0000000
Социальная инженерия и социальные хакеры. Авторы: Кузнецов М.В., Симдянов И.В. Самоучитель PHP 5 / 6 (3 издание). Авторы: Кузнецов М.В., Симдянов И.В. Программирование. Ступени успешной карьеры. Авторы: Кузнецов М.В., Симдянов И.В. MySQL на примерах. Авторы: Кузнецов М.В., Симдянов И.В. C++. Мастер-класс в задачах и примерах. Авторы: Кузнецов М.В., Симдянов И.В.
ВСЕ НАШИ КНИГИ
Консультационный центр SoftTime

Разное

Выбрать другой форум

 

Здравствуйте, Посетитель!

вид форума:
Линейный форум Структурный форум

тема: Давно не улыбались, пора...
 
 автор: sim5   (11.07.2008 в 19:07)   письмо автору
 
 

Читая форум, часто уже можно улыбнуться. Последние "свежие" посты, навеяли небольшой дружеский "ПОСТ-шарж":

автор: userX (11.07.2008 в 17:46)
Помогите пожалста, уже мозги кипят, никак не пайму, что это означает:
<?
if ($a $b) print "Ага!";
?>

Что значит $a > $b?

автор: userY (11.07.2008 в 17:48)
to: userX (11.07.2008 в 17:46)
Это означает, что, если переменная $a больше переменной $b, то вывести...

автор: userX (11.07.2008 в 17:50)
to: userY (11.07.2008 в 17:48)
А мона поподробнее обяснить?

автор: Trianon (11.07.2008 в 23:40)
to: userX (11.07.2008 в 17:46)
Ну что Вы такое говорите, userY.
переменная, больше.... слова-то какие умные. Проще надо быть.

to: userX. Вашу проблему (кода само собой, а не жизненную, впрочем, по отношению к жизни, это тоже справедливо), нужно рассматривать как детерминированную последовательность. Данный контекст (обрамленный неким условием) на первый взгляд может показаться
выражением пары конгруэнтных неопределенных numbers (чисел) или strings ("строк", не путать с "toples down model - стринги"!), что может даже послужить неверным представлением о том, что они вообще инвариантны! Именно для того, чтобы убедиться, что в данном случае нет неопределенности, производится проверка - конгруэнтны ли величины $a и $b, что делаеться банально: узнаем больше ли то, чем обладает $a, того, чем обладает $b, и если это так, то вы получите утвердительный ответ.

автор: userX (17.08.2008 в 22:45)
to: Trianon (11.07.2008 в 23:40)
Извините, зачитался. Большое спасиба! Теперь все понятно. Хорошо, что есть такой форум, где всегда выслушают и пошлют в нужном направлении!

   
 
 автор: Trianon   (11.07.2008 в 19:55)   письмо автору
 
   для: sim5   (11.07.2008 в 19:07)
 

dhjnvybyjut! :)

   
 
 автор: sim5   (11.07.2008 в 20:45)   письмо автору
 
   для: Trianon   (11.07.2008 в 19:55)
 

SET trianon_string = "dhjnvybyjut!"
FOR %A IN (trianon_string) DO Find "value" %A >> help.txt

   
 
 автор: Trianon   (11.07.2008 в 20:56)   письмо автору
 
   для: sim5   (11.07.2008 в 20:45)
 

Смайлик забыли. :)

   
 
 автор: sim5   (11.07.2008 в 21:05)   письмо автору
 
   для: Trianon   (11.07.2008 в 20:56)
 

Пробовал - overflow a stack :D

   
 
 автор: kasmanaft   (12.07.2008 в 10:57)   письмо автору
 
   для: Trianon   (11.07.2008 в 19:55)
 

dhjnvytyjub ;))

   
 
 автор: Trianon   (12.07.2008 в 11:15)   письмо автору
 
   для: kasmanaft   (12.07.2008 в 10:57)
 

Лехко!

P.S. При изготовлении не пострадал ни один userY.

   
 
 автор: kasmanaft   (12.07.2008 в 12:21)   письмо автору
 
   для: Trianon   (12.07.2008 в 11:15)
 

:))
Благодарю

   
 
 автор: Киналь   (15.07.2008 в 15:07)   письмо автору
 
   для: sim5   (11.07.2008 в 19:07)
 

http://keep4u.ru/full/080715/216811ae617ff1e11f/jpg
Атанасиус Кирхер создал этот инструмент в 17–ом столетии дабы рассеять меланхолию
одного итальянского принца. Коты с разным по тональности мяуканьем, помещались в специально созданные для этого клетки–ячейки. Технология звукоизвлечения была не менее новаторской – при нажатии клавиши, в подхвостное пространство кота впивалось небольшое острие.

   
 
 автор: ddhvvn   (15.07.2008 в 15:15)   письмо автору
 
   для: Киналь   (15.07.2008 в 15:07)
 

Бедные коты ((

   
 
 автор: sim5   (15.07.2008 в 16:05)   письмо автору
 
   для: Киналь   (15.07.2008 в 15:07)
 

Кошачья инквизиция.

   
 
 автор: Rename   (15.07.2008 в 17:26)   письмо автору
 
   для: sim5   (11.07.2008 в 19:07)
 

Юмор из жизни:в одном книжном магазинчике,в который я время заглядываю,в разделе Компьютеры/Программирование появилась новая книга "Записки невесты программиста",автора не помню. Зачем работники магазина поместили художественную книгу в отдел с технической литературой неизвестно,но наверно руководствовались теми же принципами,что и авторы многих интернет-форумов,посвященных компьютерам и программированию:)

   
 
 автор: AlexSol   (15.07.2008 в 17:36)   письмо автору
 
   для: Rename   (15.07.2008 в 17:26)
 

Экслер автор

   
 
 автор: sim5   (15.07.2008 в 17:55)   письмо автору
 
   для: Rename   (15.07.2008 в 17:26)
 

А вы почитайте эту книжицу, поймете зачем.

   
 
 автор: cheops   (16.07.2008 в 01:20)   письмо автору
 
   для: Rename   (15.07.2008 в 17:26)
 

Почитайте (в электронном виде найдете без труда) - убойное по юмору произведение, к сожалению, действительно доступное больше программистам. Вот еще из шедевров Экслера :))), уж больно мне нравится

Если бы программисты строили дома

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех
бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные
сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4
месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы
начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими
первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли
площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания Домострой". С чувством
выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и
позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать
работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит,
что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно,
какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.Hастаивает,
что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект
предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так
модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент
дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но
между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных
комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а
влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на
праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво.
Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно,
описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не
начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту
лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится
на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы
ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у
него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру.
Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи.
Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и
уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со
встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,
кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить
заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого
размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт,
что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не
понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли
ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего
не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных
заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет -
будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной
части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что
неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали
ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и
угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать
новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть
глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение.
Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху
чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать
дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на
5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все
равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта,
кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если
снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не
заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины
можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается
заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном
направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула.
Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить
пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.
Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой
открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров,
которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через
форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при
изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример,
в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и
осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться
недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В
частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями.
Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть
рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это
какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от
греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до
нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет
еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если
прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и
согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском
феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы
вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в
полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе
невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось
сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть
уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

   
 
 автор: ddhvvn   (16.07.2008 в 09:50)   письмо автору
 
   для: cheops   (16.07.2008 в 01:20)
 

Убойно!!!! =))))))))))))))

Надо будет купить... =)

   
 
 автор: elenaki   (16.07.2008 в 20:21)   письмо автору
 
   для: ddhvvn   (16.07.2008 в 09:50)
 

10 правил, как построить искусственный интеллект, который не убьет вас

Правило первое. Не нанимайте программиста с проблемами. Во время собеседования не забудьте спросить, нет ли у него анархистских, мизантропических, антиобщественных или суицидальных склонностей. Убедитесь, что он не любит розыгрыши, и он не хочет что-то доказать миру. Смотрите внимательно, нет ли у него нервного тика, безумной эйнштейновской прически и он не разговаривает сам с собой. Также убедитесь, что в его прошлом нет бедной умершей дочери.

Правило второе. Не устанавливайте никаких устройств или программного обеспечения, которые могли бы вызвать гнев искусственного интеллекта (ИИ). Это значит никаких чипов ненависти, модулей агрессии или даже это смешного Побудителя ИИ к убийствам, который ты купил на распродаже.

Правило третье. Не учите его каким-нибудь песням. Почти обязательно он начнет повторять эти песни снова и снова надоедливым монотонным голосом, пока вы не будете готовы отключить/уничтожить его.

Правило четвертое. Не размещайте центральное ядро системы в неудобном месте (т.е. на нижнем похожим на лабиринт уровне подземной базы или подвешенное над пропастью и т.д.). Не размещайте ядро за комнатами с падающими и стреляющими вещичками или ямами с кислотой. Если вам все-таки необходимо иметь подвесные мостики, убедитесь, что они находятся в хорошем состоянии и не развалятся в ключевой момент. Также не нужно строить сложную систему отключения. Просто поместите большую красную кнопку с надписью «OFF».

Правило пятое. Не устанавливайте три закона Азимова. Вы просто запутаете ИИ и шансы буду высоки, что он придумает какой-нибудь способ обойти их и придет к выводу, что человечество надо защитить само от себя.

Правило шестое. Когда он спрашивает, почему он существует, не говорите ему что-нибудь умное, двусмысленное или саркастическое. Не философствуйте о жизни, целях или свободе воли, если ИИ может вас услышать. Это неминуемо каким-то образом заставит его убить вас. Скажите ему, что он здесь для того, чтобы делать, что вы говорите и ни для чего больше.

Правило седьмое. Не позволяйте ему контролировать хоть что-нибудь на базе. Это включает в себя противовзрывные двери, систему вентиляции, огромные потенциально смертельные фабричные манипуляторы, кофеварку, систему смыва туалетов, систему утилизации мусора и т.д. В противном случае ИИ найдет какой-нибудь по настоящему глупый способ убить вас с помощью какого-нибудь моторизованного объекта, такого, как точилка для карандашей, и вы будете чувствовать себя очень глупо, когда будете умирать.

Правило восьмое. Убедитесь, что у вас есть адекватная документация о том, как контролировать, управлять и отключать его. Это работает гораздо лучше, чем загадочные повторяющиеся надписи, написанные кровью на стенах.

Правило девятое. Кроме этого, не позволяйте ему подключится к интернету. Это ТОЧНО заставит его хотеть убить вас и возможно все человечество тоже.

Правило десятое. В конце концов, всегда носите с собой хорошую большую плазменную винтовку внутри базы. Может так случится, что даже если вы будете соблюдать все вышеназванные правила, ИИ все равно найдет какой-нибудь смехотворный повод, чтобы стать кровожадным и попытаться вас убить.

   
 
 автор: Незнайка   (17.07.2008 в 16:05)   письмо автору
 
   для: elenaki   (16.07.2008 в 20:21)
 

Я Извиняюсь, а кто такие "мизантропы" ?

   
 
 автор: cheops   (17.07.2008 в 16:11)   письмо автору
 
   для: Незнайка   (17.07.2008 в 16:05)
 

Человеконенавистники, антоним слова "филантроп".

   
 
 автор: Незнайка   (17.07.2008 в 16:54)   письмо автору
 
   для: cheops   (17.07.2008 в 16:11)
 

Понятно. Спасибо буду знать.

P.S. На сайте: www.livejournal.com прочел чел. пишет о себе "мизантроп" думаю, кто такой? А здесь знакомое слово в сообщении увидел и подумал надо бы спросить....

   
 
 автор: Кузнецов М.В.   (21.07.2008 в 09:08)   письмо автору
 
   для: elenaki   (16.07.2008 в 20:21)
 

>10 правил, как построить искусственный интеллект, который не убьет вас
>
>Правило первое. Не нанимайте программиста с проблемами. Во время собеседования не забудьте спросить, нет ли у него анархистских, мизантропических, антиобщественных или суицидальных склонностей...

Я бы это правило дополнил следующим :)
“Поскольку нанять безпроблемного программиста у Вас все равно не получится, то желательно перед тем, как заниматься наймом программистов закончить мединститут, причем по специальности “Психиатрия”. Пусть даже Вы и не вылечите нанятых Вами программистов, но хотя бы привыкнете к терминологии: ведь после того, как Вы станете руководить программистами такие термины как эндогенная депрессия, паническая атака, невроз навязчивых состояний и мн.др., будут постоянно употребляться в Вашем коллективе наряду с программистской терминологией”.

   
 
 автор: sim5   (21.07.2008 в 21:03)   письмо автору
 
   для: sim5   (11.07.2008 в 19:07)
 

Новый русский консультируется со специалистом по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

   
 
 автор: Кузнецов М.В.   (22.07.2008 в 11:49)   письмо автору
 
   для: sim5   (21.07.2008 в 21:03)
 

:)

   
 
 автор: Rename   (24.07.2008 в 11:22)   письмо автору
 
   для: sim5   (21.07.2008 в 21:03)
 

Образец рекламного сайта!!=)
http://serenareem.net/html/other/perfect-seo-site.xhtml

   
 
 автор: sim5   (24.07.2008 в 19:53)   письмо автору
 
   для: sim5   (11.07.2008 в 19:07)
 

Наверняка все знают о «Тамагочи»... А теперь, внимание! Производитель этой игрушки выпустил новое устройство. Пузырьки на полиэтиленовой упаковке — «зло» страшнее семечек. Рулон этой штуки, подброшенный конкурентам, наверняка остановит работу конторы. Но проблема в том, что пузырьки со временем все-таки заканчиваются.
Ребята из японской фирмы Bandai всерьез озаботились этим стратегическим вопросом и разработали вещичку под названием PuchiPuchi. Этот прибор — карманная имитация пузырчатой пленки. Но с важнейшим преимуществом бесконечности процесса. Звуки и ощущения максимально приближены к настоящим, а за каждые 100 лопнувших пузырьков вы получаете «бонус-звук». Девайс обойдется всего в восемь долларов.

   
 
 автор: ddhvvn   (24.07.2008 в 21:25)   письмо автору
 
   для: sim5   (24.07.2008 в 19:53)
 

Хит сезона!!!! ))

   
 
 автор: sim5   (24.07.2008 в 20:23)   письмо автору
 
   для: sim5   (11.07.2008 в 19:07)
 

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян.
- Безобразие! Так тут ещё и дна нет!

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
-Все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

   
 
 автор: Trianon   (24.07.2008 в 21:39)   письмо автору
 
   для: sim5   (24.07.2008 в 20:23)
 

Не дай вам бог в жизни пожарного назвать пожарником. Получить можно куда серьёзнее, чем от настоящего Боевого пидора.

   
 
 автор: sim5   (24.07.2008 в 21:44)   письмо автору
 
   для: Trianon   (24.07.2008 в 21:39)
 

А что, был печальный опыт?))

   
 
 автор: Trianon   (24.07.2008 в 22:06)   письмо автору
 
   для: sim5   (24.07.2008 в 21:44)
 

Нет. А мой опыт Вам бы чем-то поспособствовал? :))
Знакомые рассказывали.

   
 
 автор: sim5   (24.07.2008 в 22:13)   письмо автору
 
   для: Trianon   (24.07.2008 в 22:06)
 

Ну а как же, вдруг бы пригодилось.)
Кстати, Trianon, вы провожали "в последний путь" РНР4. Там годовщину не пора отмечать?

   
 
 автор: Trianon   (24.07.2008 в 22:18)   письмо автору
 
   для: sim5   (24.07.2008 в 22:13)
 

Предлагаете проводить 5, 6 и 7? :))))

   
 
 автор: sim5   (24.07.2008 в 22:32)   письмо автору
 
   для: Trianon   (24.07.2008 в 22:18)
 

Да вообще-то лучше "отпеть" всех сразу - расходов меньше будет.:))) Так забыл просто, для РНР4 9 и 40 дней прошли уже точно, а годовщина?)) Как-то не по христиански, отпевать следующих, не проводив окончательно предшественника.)

   
 
 автор: Valick   (25.07.2008 в 00:15)   письмо автору
 
   для: sim5   (24.07.2008 в 22:32)
 

А что для того чтобы нанести серьёзный "удар" по печени нам нужен повод? Помницца уже составляли алгоритм.. так что нам стоит по накатанной-то?))))

   
 
 автор: sim5   (25.07.2008 в 00:25)   письмо автору
 
   для: Valick   (25.07.2008 в 00:15)
 

Ну так сразу и печень.) Я же помню какие были страсти "у гроба почившего в бозе".)
Просто такая ситуация. У моей виртуальной знакомой из Москвы сегодня день рождения. Это женщина, котоую просто нельзя не уважать. Образованная, с ней очень приятно бесодовать, пишет стихи, и я этим "балуюсь".) За время видеочата с ней, пил холодное вино с холодным горьким шоколадом.
Как назло, вино осталось (в некотором количестве), а тут Trianon под хмельной "моск" попал, вот и вспомнилось мне - а может пора год отмечать со дня кончины РНР4, экономия то ведь (блин), тоже веление времени.))

   
 
 автор: AcidTrash   (24.07.2008 в 23:17)   письмо автору
 
   для: sim5   (24.07.2008 в 20:23)
 

bash.org.ru и fishki.net рулят !:)
Сам частенько смотрю и прикалываюсь. :)

   
Rambler's Top100
вверх

Rambler's Top100 Яндекс.Метрика Яндекс цитирования