Разное

-----------------------------------------------------
Кликните, что бы добавить юморину
-----------------------------------------------------

Эта темя является продолжением прошлой темы ЮМОР, но: в той темен я допустил такую ошибку, как не сказал вам, что очень желательно сохранять последовательность сообщений. Т.е. если вы хотите оставить юморину, то нужно отвечать на моё (это) сообщение, а не на сообщения уже имеющихся юморин. Таким образом мы добъёмся большей читабельности этой темы. Для тех, кто всё же не понял, о чём я - все сообщения должны идти в один вертикольный ряд. Так же я сделал ссылку, кликнув на которую вы попадёте сразу в правильную форму ответа !

Ссылка на прошлую тему http://www.softtime.ru/forum/read.php?id_forum=2&id_theme=8971

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил.
И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

----------------------
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну
из стран третьего мира.
Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав
сортир и сделав там все свои дела,
он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а
в стене проделано отверстие,
рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках
(в т.ч. и на его родном):
"Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его
в отверстие в стене для чистки".
Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив
по пальцу удар молотком,
тут же сует его в рот.

> А вообще какие проблемы со структурным форумом? Ведь все одно и тоже.
> На каждой странице выводим сообщения до тех пор пока не будет достигнуто
> максимальное кол-во, а на следующей странице выводим начиная с конкретного
> соощения...

Да, действительно! Ведь в езде ссылки с непонятным параметром http://softtime.ru/forum/read.php?id_forum=2&id_theme=8971&page=1

----------------------------------------------------------

Молодые лейтенанты рассказали мне историю:
Когда они были ещё курсантами в военной академии, ночью обычно не хватало человек 5-6, чем положено. Вот решил полковник пройтись посчитать курсантов. Несколько раз пересчитывал. Первый раз получилось больше человек, чем надо; во второй раз - меньше; в третий - вообще друго число. Полковника это достало и он забил на это дело. Так они и жили %)

> Первый раз получилось больше человек, чем
>надо; во второй раз - меньше; в третий - вообще друго число.
====================================================

отрицательное, что ли? что значит - другое? ни больше, ни меньше...
или это и есть юмор? солдатский какой-то юмор. мне не понять.

солдатский какой-то юмор. мне не понять.
Женщины в армии не служат..... :))))))))

ага. кто в армии служил, тот в цирке не смеется...

я просто не понимаю, где юмор в том рассказике.

был еще такой солдатский анекдот:
командир дает приказ солдатам посмотреть на
полярную звезду. а они говорят - "шапки падают".
тогда командир командует - "два шага назад".
мне тоже было не смешно, потому что я не
поняла, что у солдат шапки падают, я подумала,
что НА НИХ откуда-то сверху падают какие-то
шапки, вот им и сказали отойти от всего этого. :)
если бы написали "у нас шапки падают", не было
бы путаницы. у меня нет чувства юмора?

как бывший военный, поясню логику! при службе в северных частях полярная звезда встает почти над головой. То есть, дабы ее разглядеть нужно сильно задирать голову. Командир видимо посчтиал, что сделав два шага назад (отойдя от звезды на два шага), его солдаты уменьшат тем самым угол подъема головы,. что предохранить шапки от сползания с голов.

а про полковника, которы считал... ну бывает так, что справа-налево считаешь и получаешь одно числол, слева-направо - другое, а если на кучки разложишь - то и вовсе третье. В таком случае лучше вообще не считать. Военные именно так зачастую относятся к своим обязанностям - не выходит - и фиг с ним.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего
троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат
называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
-------
Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обе-
да.
-------
У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы.
Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор.
И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил
в ведре много-много дырок,
так что налитая в него вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил
ведро на помойку.
В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно,
поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию
и говорит:
— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку
новый бурбулятор?

>новый бурбулятор
Ваапче та, он выглядит несколько не так:)
вы просто не умеете их готовить (с)

:)

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жжог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил яду. Теперь перейдем в греческий зал.

крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парни - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

Давнишняя вещь - Если бы программисты строили дома

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

"Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии."
Вот уж точно - показывать можно только дизайн. Все остальное - по окончании работ:))

Выходит ежик из леса...
Смотрит, мужик рыбачит.
Думает: подойду к нему, спрошу "как дела?",
ну мужик ответит: "хорошо!",
или вот еще вариант: "все плохо!"
Подходит....
- Как дела?!
Мужик:
-Пошел нах...
Ежик:
- А что, тоже вариант...

http://bbs.cs-source.ru/showthread.php?s=&threadid=21802&perpage=15&highlight=&pagenumber=1 - я просто валяюсь от этой темы %-)))))))

Немного старовато, но все-же забавно:
http://zhurnal.lib.ru/g/gawrjuchenkow_j_f/radion.shtml

http://davno.ru/posters/collections/ads/

- Машины с какими номерами пользуются наибольшей популятностью у угонщиков?
- 404.

Стоит у банка еврей и торгует семечками. Подходит знакомый и
просит:
- Дай денег в долг.
- Не дам.
- Хочешь сказать, у тебя денег нет?
- Деньги есть, но у меня соглашение с банком. Согласно нему я не
имею права давать деньги в долг.
- А к чему это "соглашение" банк обязывает?!
- А никто в банке не торгует семечками.

Один программист очень любил рекурсию. И когда шеф начинал требовать у него отчет о проделанной работе, он отсылал его к ... себе. И так до переполнения стека у шефа.

http://fishki.net/pics7/pole_chudes (2МБ) ВАЛЯЛСЯ пат сталом минут 10 ! )))))

Дневник сисадмина

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил
отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил
телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра.
И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю
бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов.
Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё
было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю
дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где
(когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура.
Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели.
Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все
розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой
НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть
поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На
меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что
делать, придется это дерьмо разгре##ть. Мать их, как
можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате,
распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел.
Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет
(больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у
меня их уже . 2 компа они поставили в той части
кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни
220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель,
ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую
точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные
люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать
и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их
начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2
оптические мышки. Пошел к себе...

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не
замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и
с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка
загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они
оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку
и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет,
разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо
ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же
девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин,
надо на двери повесить объявление: 'Админ шоколад и
конфеты не пьет!'. Но настроение хорошее. Ибо уже обед.
Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно
бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить
чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли
конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!)
Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам.
Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить
8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же
кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами
установки спросили 'Что, не получается?'. Закончил.
Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил
коробку скоб для степплера.Собрался было уходить. И тут
проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не
поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я
ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия
грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с
инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у
компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это
гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего
начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути
предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую
связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо
он состоял из реплик деда и вопросов программера 'Ну и
что?'. После восьмого 'Ну и что?' дед сдался. Я пошел в
следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу
предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса
есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их
любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем
третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить
чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу
столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера.
По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь
распечатать телефонный справочник корода. Они что,
идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14
шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже
сп##дить нечего). Закрылся с програмером в
администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда.
Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что
никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из
отдела разработки. 'У нас принтер не печатает'. Хорошо,
что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в
сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и
предполагал, не работает хаб. С последней надеждой
заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил,
выслушал 'Мы не выключали' и поплёлся к себе. Через 30
минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая,
что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ
выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то
штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у
хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска),
какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными
огоньками)... Чтобы больше к ним не возвращатья
приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в
кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то
час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного
шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я
поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем
пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и
другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и
спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я 'залил им
в копир старые чернила'. Прихожу на склад. Медленно
фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30
градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно
ссыпался и снять копию не представляется возможным.
Наорал. В ответ услышал 'А мы его так поставили и он
сначала работал'. Заставил поставить на самое неудобное
для них но лучшее для копира место и ушел вместе с
транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил
мультик 'Трое из простоквашино' раздался стук в дверь. В
проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он
больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь
я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с
системным блоком. Как я и предполагал, упал винт.
Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить
не удастся, поставил новый винт, застеклил 'форточку' и
отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной
национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне
восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а
гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не
приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно
расслабиться на горизонте появился еще один посетитель.
Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был
уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации,
всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я
удивился и засек время, через сколько он вернется.
Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую
шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и
просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только
через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать,
что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал
5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:

- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не
выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили
выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал
привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и
свалил с работы.

Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке
и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с
алмазом. От меня пахнет одеколоном 'Old Spiсe' и табаком
с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли
видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC
и джинсовой куртке со значком 'Лучший тракторист'.
Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению
охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом,
а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато
озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное
молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ: Максим?
- Да
- Ээээ:. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь.
Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не
www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще
вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших
сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел.
Там привезли новый, как все его называю 'ксерокс'.
Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист
Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля,
мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще
твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой
сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику.
Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо
Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир
на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут
настает мой черед.
- sensored!!!, Ты что, нормально поставить не мог!
Нахрена так грохать было! Ты его еще с балкона скинь,
чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще
хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё
больше чем меня. А это что-то да значит. Причем
матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил! Мы его пол-года выбивали! И
ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый,
лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже,
да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима!
Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, sensored, на
обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я
с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все,
Осталось только проинсталить картридж (кто не знает -
перед первым запуском копиров приходится лазить по
всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу
параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел
попить с начальницей чайку перед решающим этапом
установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с
фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся:
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из
копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества
нанесенного тонера лист. 'Ой, он не копирует:'. Мля, а
кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и
обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в
качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал.
Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у
нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и
пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в
кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на
рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет.
Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал.
Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил
коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал
тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если
дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир
обратно. В кори#оре раздаются маты, в кабинет
вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в
забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия
очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически зарываюсь в копир. После устранения всех
неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и
выпросил домой в служебное пользование стиральную
машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять
на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А
вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
//Дальнейшее вас не касается.

Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в
костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой
помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного
успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку
крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета
посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно
не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации,
может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно
сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет
стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж,
посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.

- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную
церемонию прервал звонок из приемной по поводу
небольшого плоского копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не
копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? Ну как
не подбежать:

- А ты мне не старые чернила поставил? - НОВЫЕ!!!!! ТОКА
НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со
стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет
мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку.
Естественно не забыл прихватить с собой пару банок
прохладного пива из сервера. Стоит описать мою
мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного
входа здания, про существование которого знают только
связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой
бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке,
возле стола прикручена материнка, от которой на стол
свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В
кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия.
Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
термодинамики, если не принимать никаких действий
энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и
есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер.
Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать
принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается
НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже
отвертку он последний раз держал в руках в школе, на
уроках труда. Ну ничего, терпение и труд: Открываю банку
пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка
была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь
эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ?1:
нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и
засунул в рот прищемленный палец. Через час студент
выучил слово 'фьюзер' и научился менять на нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене
вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой
правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и
выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый
сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На
меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю,
раздается гудение. Да, это 'жжжж' здесь неспроста,
похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски 'ваш кролик пишет'
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается
дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и
мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. 'А у
нас мышка не работает:'. Мля, заведу когда-нибудь белую
мышь, назову 'Genius' и утоплю в унитазе. Пока стажер
менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800
и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее.
Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня
'опять глючит сервер'. Пошел к ней. Ну да, логично, если
она не может сделать сводную таблицу в экселе, то
виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа -
сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Ну
все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в
свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная
работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть
в один кабинет. Причем придется разбирать в кори#оре
фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой
идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Ну, вобщем я
3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал
пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана
будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была
закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в
кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса
двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника.
Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за
пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к
окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож
на портрет волнистого попугайчика работы художника -
авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки
прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже
программист из него получится! На сегодня осталось
только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место
системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и
всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые
дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до
сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое.
Тетка, хозяйка системника, предлагает: 'А может я
ногой?'. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не
соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную
пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина,
юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.

- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок ?2: 'Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.'.
Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов
застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой.
Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса
осталась. Тетка добавляет 'Там бумажка застряла, дык я
её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная'
(Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею,
когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка
разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла,
выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же
ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир,
мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел
сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: 'Ой, у
нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли
ножничками выковыряли:..'. Бросаю трубку, не дослушав.
Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же
действия. Опять звонят 'У нас чего-то связь оборвалась.
Мы щас по ксероксу только что звонили:'. Злорадно
сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят
бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно
звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.

- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали,
помогите им включить компьютер:
- !
- А еще помогите им в интернет выйти:.
- !!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает:..
Пришлось плестись к бухам. 'Программистами' оказались 2
очаровательные девушки, которые притащили на дисках
какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я
сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть
принтер. sensored, ну что за день! Демонстративно изъял
из принтера искореженную скрепку и выдранные куски
термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку
запихнули - она прошла. Так вот я решила проверить, а
пройдет ли большая скрепка:
- sensored, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши
объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное
доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус:
Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня
уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее
начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И
вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а
не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал
буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было
закрыться: На пороге кабинета появляется невыспавшаяся
после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил:.
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть,
заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала!
(Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются
картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь
заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися
руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать
тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не
пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем
черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером
прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил
инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер.
Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но
зато на тачке с глючними винтом, сидюком,
IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На:
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел,
даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то
забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они
у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр
пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не,
лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду
на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали
программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но
сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на
админском языке, нихрена не поняли, но зауважали.
Настороженно покосились на значок радиации на сервере.
Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал.
Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним,
тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от
факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец,
принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику
жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов
хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела,
причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом
направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- !
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем
кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и
удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и
отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на
провокацию 'Настроить панельки в ворде'. Звонок, на этот
раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- !
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник,
качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из
старух, решив, что в его лице получит поддержку,
вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы!
Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно
пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в
кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что
это нестабильная система:
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не
получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он
поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты
ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем
мне почтовый ящик на мейл.ру
- Н@х#й.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@Х#Й !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними
лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься:
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом
перестает!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось
много пыли, там включается пылесосик, и когда все
вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в
очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер.
Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял
стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и
играть в каунтера.

Новая буква русского алфавита. (в аттаче)

ps. дневник не осилила до конца. несколько раз приступала, но сдавалась.
лучше все-таки несколько маленьких постов, чем один такой огромный...

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу.
Зимой холодно очень."
На почте думают: "Бедный ребёнок, без зимней одежды останется.
Давайте-ка скинемся, купим и пошлём ему".
Купили всё, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали.
Через некоторое время приходит письмо. Рaзпечатали, читают:
"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу.
Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было.
Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"

http://psyanim.narod.ru/sports2.html - старая, но прикольная флеш-игра :) Нужно лететь укуренным крокодилом.
http://prikol.vzriv.ru/article296.html - угарный ролик про ЧеБурашку и Гену.

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает)
Просит повторить…
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка…
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой…
Ну, я привязал левую ногу к стойлу… Надоил еще одно ведро…
А она его правой ногой смахнула…
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола…
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула…
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена…
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами …

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к веб-дизайнерам: - Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

:)
Точно.
У нас в Канаде оно так и есть.
Только это не только для дизайнеров, но и для программистов.
Недавно ходил на собеседование, предъявили сходные требования и 10-ти летний опыт работы на VISUAL STUDIO .NET :)) Последний появился только в 2002.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П ***** З Д А А А А А А !!!!!

->

Диалог между программистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus ......................

http://www.mysql.ru/bman.gif - очень злободневно, особенно для этого форума )))

Из той же серии ->

наш лучше (тот, который по-русски пишет). он в каске - знает, что в него полетят тухлые
помидоры. с автоматом, т.е. готов дать отпор. наш чайник более подготовленный, а
значит - более живучий. сколько раз ни напишет "Буду читать мануал...", все равно читать
не будет :)

Путём простейшей перестановки букв из слова "Снегурочка" может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
> Сутки первые
> Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Cлишком
> ярко
> нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков
> более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
> Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
> сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать.
> Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить
> ВВП.
> Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что
> не смог.
> Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод
> наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив
> внутрь
> толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей.
> Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет.
> Околею. Если медленно - тоже околею.
> Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось - не
> дойдет?
> У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
> дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
> Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
> сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
> В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает.
> Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив,
> поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
> На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
> Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем.
> Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать
> быстрее.
> Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь.Некоторые
> курьеры не возвращаются.
> С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
> энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне
> боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
> Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только
> после демобилизации.
> Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
> Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
> Неужели завтра еще один день?
>
> Сутки вторые (ночь-утро)
> Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав,
> проделал то же самое со стеклом.
> Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
> Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
> Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду
> вскипятить так и не получилось.
> На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках
> восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в
> одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами ", "ко мне в
> гости
> приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?".
> Вот же закаленный народ!
> Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
> Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали
> энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
> Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так
> и
> не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они
> прощались.
> Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.
> Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним
> присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные
> шары.
> Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
> На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного
> и
> зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
> Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже
> передвигаются группками.
> Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
> Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно
> вымирающий вид.
> Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это
> удалось. Такси почти не сопротивлялось.
> В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
> Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На
> деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на
> ветках вниз головами.
> Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
> Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и
> пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
> В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что
> есть, сбиваются в кучу.
> Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий
> напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок.
> Ты
> быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток
> готов!
> Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже
> метростроевцы.
> Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно
> по
> дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет
> холодно идти домой.
> Что будет дальше? Посмотрим.

смешно читать, когда на улице +18 :)

Хит сезона:)
оригинал и продолжение тут: http://oleg-kozyrev.livejournal.com

http://it-comp.net.ru/hny.gif

Если сегодня на улице 0 градусов цельсия, а завтра будет в два раза холоднее... какая температура будет завтра?

Чем отличается начинающий программист от законченного?
Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в киллограме 1024 грамма.

Ищу секретные коды к DEEP BLUE.
Каспаpов

Тема большая.